るやんの雄叫びーなす

休日、ドラッグストアで新しい洗顔料にチャレンジしようとしゃがみこんで選んでいた時のこと。

「え？年収？年収を知りたいの？」

突然頭の上の方から思わぬ言葉が降ってきました。
ちらりと声の方に目線を送ると、サンダル履きの足が視界に飛び込んできました。

「ちょっとまって、月収がね、あ、あたしは年俸制だから、年俸を言った方がいいかしら？」

え、えぇぇぇぇぇぇっ！！
ドラックストアのど真ん中でどうやら携帯で誰かと会話中らしい。
でも、こんなところで一体、、、

「大体ねぇ、400万ちょっとぐらいかなぁ。月に35万はもらっているから」

思わず、さりげなく目線を上げて話をしている人の年齢をチェックしてしまいました。
『同世代よりちょっと上ぐらいか？』

こんな誰が聞いているかもわからないようなところでよく自分の年収を言えるなぁ。。
そういう人にならないように気をつけよう。。。

で、この年収って相場から見てどうなんですかね？高いの？低いの？

以前から苦手だったのだが、最近特にダメになったと感じること。

香水。

ほんのりならば「おお、エロティックじゃのぉ」と思ったり、「さわやかじゃ」と感じたり、好感を持てるのですが。。。

ダメな時は徹底的にダメである。

特に男子御用達系の香りが全般的にダメなのでつらい。
だからと言って女子の香りも得意ではないため、女性専用車両には何があっても乗車不可なのだ。

吐くもん。

だが、会社が移転をしていわゆる始業時間に間に合うように出勤すると超過密状態の銀座線に乗ることになる。これがまたすごいんだ。

今日みたいに雨が降った日は香りが増幅されるのか、たった一駅乗っただけで吐きそうになったよ。
おっさんの整髪料の臭いと、香水とかなんつーか微妙なブレンドで、えもいわれぬ香りになるんですよ。

なんで皆さんは平然と乗っていられんのさ？

という展開になり、最近満員電車も苦手になりつつある。

結果、早起きをして早めに出勤をして、この香り問題を克服しようと頑張っている。

決して、鼻が敏感ってわけじゃないんだけどなぁ。

先週から、彼が入院をしています。
彼の飼い猫の世話と、病院、会社を行ったり来たりの生活です。

もっとも手術は成功して、来週の半ばには退院できるので心配はしていないのですが。。。。。

お見舞いに行ったとき、病室から談話室まで移動をしようとナースステーションの前を通りかかったら、彼が一言。

「オヤジ。」

なにぃ・・・・・・・っ！！

「おう、見舞いに来てやったぞ。」
「わざわざすまないなぁ」

えーと、こう言うとき、初めましての彼女として正しい挨拶の仕方を誰か教えてください。

「あ、こちら、今お使いをしているるやんさん。」
って、彼もパニクッて、お付き合いがお使いになっている始末。

ダメカップル。。。。。

一緒に談話室に移動してもお父さん、おいらの存在は気になるものの敢えて話題を振らず。。。
父と息子の会話だけが進む。

超居心地悪いっす。

彼、場の空気がやっと分かったらしく意を決して発言。

「こちら、ご近所に住んでいてお付き合いをしているるやんさん。」
「初めまして。いつも○○さんにはいろいろとお世話になっております。よろしくお願いします。」
「あぁ、こちらこそ息子がご迷惑をかけしていますね。」

これで役目は終わった。あとはお父さんが帰るのを待つだけだな。。。

「で、一緒に住み始めてどのくらいなんだ？」

一緒に住んでませんからーっ！！！！

帰り際、エレベーターホールでも
「息子と一緒に住んでくれているなんてありがとう」
と言われ、もう訂正するのもどうなんだかなぁって感じでした。

で、再びナースステーションの前で彼が一言。

「ちょうどいいから、一緒に住む？」

あんた、オヤジそっくりだよ・・・・・・。orz。。。。。。
返事する気力もなく、かわいた笑いを返するやんであった。。。

オマエ（愛猫）がいる限り、同居なんて絶対に無理にきまってんだろ。

サッカーの応援をしていると自分がすっごい若い気がしてきてしまう。
日頃は絶対に動けないと思っているのに、90分間叫んで、コールして、飛び跳ねちゃって、汗だくになってもおかまいなしになってしまう。

で、日焼け止めが流れちゃって、日焼けをしちゃう。

昨日のヤマハスタジアムは晴天というよりも快晴、五月晴れの中、13：03からの試合だったせいもあって顔と腕が真っ赤っかっすよ。。。

SPF35の日焼け止めをしっかり塗って行ったのに…。。。。。

ちったぁ年をかんがえなくちゃいけませんなぁ。

先日、縁あってロールシャッハ・テストを受けてきました。
まだ結果は届いていないのですが、珍しい経験ができたと思うので備忘録代わりに。

インクのシミが印刷された10枚のカードをみて、何に見えるのかを答えるテスト。

って言うのが事前に知っていた情報でしたが、甘かった。
甘い認識でした。

せいぜい30分もありゃ、終わるだろ。と高をくくっていたのですが、とんでもねぇ。
おいら、みっちり90分かかりました。
終わったときには喉からから。

まず、カードを1枚みて、何に見えるのかを答えます。カードは90度、180度回転させてもOK。
ただし、1つだけじゃなくて、最低でも4つから5つは言わなくちゃいけない。

とりあえず10枚を見ては答える、見ては答えるをくりかえし。
10枚終わったーと思ったら、1枚目をもう一度渡されて、さっきの答を具体的に説明せよときたもんだ。

なに～～～～っ！
そう言う大切なことはテスト前に教えてくれよ！って感じです。
とにかく、適当に思いつくままに言っていったので自分が何を言ったのかも忘れちゃっているよ。。。

だが、テスト担当者はどの向きでなんて答えたのか全部メモっているので、情け容赦ナッシング。この説明の時間が長くつらい。

クマ、とか言っても

どの辺がクマらしいですか？
腕は？
足は？
アタマはどこ？

あんた、親の仇でもとろうってんか？
といわんばかりのテンションで畳み掛けられ、とにかくひたすら説明、説明。
10枚分を説明し終わり、これで開放されるのかと思いきや、今度は10枚をまとめて渡される。

「一番好きなものと、嫌いなものを1枚ずつ教えてください。」

インクのシミに好きも、嫌いもあるかっつーのっ！

またどうせ説明しろと言うにちがいない、と思い、慎重に選ぶ。

「理由は？」

ほーら、きやがった、きやがった。
淡々と説明。どの辺がどういう風に好きなのか、って、インクのシミだぜ、インクのシミ。

シミの濃淡がキレイだから。

これ、おいらのマジレスです。きっちりメモをとられました。
嫌いな理由も説明して、これで終わりかなぁと思ったら、

「次にこのカードの中からあなたのお父さん、お母さん、あなた自身、兄妹のイメージを選んでください」

って、だ～か～ら～インクのシミに兄弟も親もねぇだろうがぁっ！！！

この辺りでもうどうでもよくなり、機械的に選びました。
ポリネシアンダンスにしか見えないシミとかを「華やかそうな感じだから妹に」なぁんていってしまいました。
妹、かなり地味系なんですけどね。。。。

ネェちゃん、もう疲れてウソついた。

これでカードとはサヨウナラをして、テスト終了。
ここまで90分、ほぼ説明のためにしゃべりっぱなし。

これ以外に木と人と家のある絵を描いて、文章を追加するテストを行って開放されました。

結果がでるまで数週間かかるといわれたんだけど、最後にとどめの一言。

「かなりつらい結果を言われても心を強く持ってくださいね」

心を強く持たなくちゃ行けない心理テストってなんですかぁ？！
それ以前にテスト終了直後にそれって、既につらい結果が予測されるってことですかぁ？

結果が届いたらご報告します。